Selingan : "Pertama Kalinya Nyuci Baju Sendiri" PART II (ending)

OKeee gua putuskan untuk ngelanjutin ritual nyuci baju gua, gua harap sih ini bisa jadi bekal gua nanti saat udah kuliaah. Itung-itung gua jadi anak yang baik membantu orang tuaaa hehe

Tapi…………
tanpa aba-aba mama pingsan di depan gua dan Papa? Hah? Kenapa mama bisa pingsan coba geh? Apa karena gaya mencuci gua yang sangat eksotiiss?hehe

2 Juni, 8.00 WIB.

Gua        : “Maaaaaa! Dimana baju kotornyaa?”
Mama   : “Di situuu naak, cari aja”
Gua        : -Di situ ya dimanaaaa? Gua juga yakin Mama itu lupa narok dimana- “hah? Iya ma iyaaaaaa…”

Okay, gua lagi nyari dimana coba geh koper papa itu sebenernya, gua mau nanya lagi ke Mama tengsin dong, kan tadi udah bilang iya, gua juga anak yang baik jadi gak mau mengganggu kemesraan PAPA-MAMA di kamar dooong hahha. Baiklah, gua mulai meyuprei (SURVEY maksudnya semua bagian seisi rumah mulai dari:

1.       “DAPUR” ruangan ini adalah ruangan yang sangat penting di rumah gua, gak ada ruangan ini maka gua akan menjadi kurus kering –udah kurus deng-, kelaparan, busung lapar, cacingan, gondokan, kermian, kutuan, kadas, kurap, yooo ayooo bisa semua di sembuhkan pakai obat kuat merek GAGAH ini sekali minum langsung tegang selamanya ! –ngaaacoook- Yup, di dapur itu banyak barang sensasional diantaranya ulekan cabe, gua pertama meriksa di situ dulu, siapa tau koper itu udah dikutuk sama Mama karena kopernya durhaka, terus jadi batu dan dijadiin ulekan sama Mama –Malin Kundang versi KOPER- Nah, masuk akal dong? Jadi gua periksa barang yang sangat sensasional itu di dapur. Gua liat bentuk ulekan itu yang sangat menggoda, dan masih ada sisa sisa keperkasaan Mama dalam ulek-mengulek, gua terharu melihaat ulekan yang udah lobok, dalem, longgar (?) maksudnya bentuknya itu udah jadi cekung keluar –hah?- cekung kedalem, ini adalah hasil keperkasaan Mama, gua kaguuuum wooooow…………….

-beberapa saat kemudian-

Selagi gua mengagumi hasil buah tangan mama beberapa tahun mengeksploitasi ulekan, baru deh gua tersadar berapa lama waktu yang terlewatkan, dari musim dureen hingga musim rambutan, buhh lama kaan? I’m released ! Mana kopernyaa? Jawabanya adalah TIDAK ADA. Oke gua pergi ke ruangan selanjutnya.

2.        “KAMAR MANDI alias WC alias TOILET” ß kayak teroris nih ruangan, banyak alias.
Well, sebenernya ruangan ini gak terlalu vital amat buat gua, yaaah gimana ya, karena gua piker gua bisa mandi dimanapun gua mau kan? Depan rumah ada jurang yang bawahnya kali, nah bisa kan gua mandi disitu tinggal buka semua pakaian, ngejebur sambil mandiin kerbaau waaah indah sekali duniaa, terus mau boker sama aja lah bisa dilakukan di kali ini, toh kalo lagi kemarau kan aernya kering gua bisa ke depan rumah gua yang masih banyak pasir bekas bangunan wah so comfortable place haha. Terus gua bisa mandi di depan rumah juga kok kalo lagi kemarau, icak-icak sambil nyiram kembang terus gua striptease deh bersama kembang-kembang nan indah haha. Okay, tempat yang paling mencurigakan buat gua adalah JAMBANnya, karena menurut gua siapa tau Mama buang kopernya ke situ kayak mau buang bayi gitu, kan Mama jijik banget sama bau, nah berhubung itu koper isinya baju kotor, so bau dong jadi Mama murka serasa itu koper adalah Koper Haram jadi mau di buang kayak bayi-bayi gitu. Masuk akal dong?

Gua pun mendekat ke arah jamban yang horror itu –backsound HOROR played- gua mencoba melambatkan langkah gua, gua belom siap meliahat koper itu yang sudah berlumuran darah nantinya. Dua langkah jarak gua dengan jamban itu, gua udah mencium aroma aneh yang datang dari sana. Gua tetep berpikiran positif, pelan-pelan gua buka penutup jamban itu sambil merem, gua gak kuaaaatt. Aroma itu makin menyengat pas gua buka jambanya, gua masih belom kuat unuk melihat.

 Okay, gua beraniin diri buat langung nyelupin tangan gua tanpa melihat ke dalem itu jamban dan rencana gua sih langsung gua tarik berharap dia masih bisa diselamatkan. Gua mulai, perasaan pertama itu dingin, airnya dingin agak kental, ohhh bau aroma yang khas itu makin menjadi-jadi saat gua ngegerakin tangan gua, tangan gua seakan tercelup kedalam lumpur tai. Selagi gua korek-korek gua baru sadar kenapa? LUMPUR TAI? Shiiiiit, ini mah tai beneran, kenapa masih ada orang rumah yang gak ngebersihin ini tai, orang tinggal pencet kok susaaaaah ?
Gua angkat tangan gua yang udah berlumuran tai cokelat itu, tapi kok ini bukan kayak tai orang? OOOOOhh ini tai kucing gua yang udah gua ajarin boker di WC, hemm gua bangga deh sama kucing gua yang udah ngerti boker di jamban pantes gak disiram. Tapi kenapa ini jamban bisa ketutup? Bodok amat lupakan! Sekarang gua harus mandi dulu ngebersihin ini TAAAAAAIIIIII !!!!!!! –

Selesai mandi, 8.30 WIB

Udah setengah jam gua nyari dan sampe mandi dulu buat nyari dimana itu koper. Lanjut deh ketempat selanjutnya

3.       “RUANG TAMU + RUANG KELUARGA / RUANG TENGAH”
Disini adalah tempat memupuk cinta dalam keluarga, jadi gua berharap dengan rasa cinta untuk mencari koper itu, dia bakalan dateng terus meluk gua dari belakang, wooow SO SWEEET haha –gak mungkiiin- kali ini gua mau mencari di tempat yang lebih masuk akal, gua putuskan untuk mencari di belakang TV, gua berpikir bahwa semua orang kayaknya sekarang pada mau eksis, jadi salah satu caranya dengan masuk TV? Yaaakkkaan? Nah, berhubung yang gua cari ini bukan orang dan tidak punya otak, siapa tau aja dia berusaha masuk TV lewat belakang TV, jadinya kan kopernya kebelakang TV. Masuk akal dong?

Gua cek aja langsung ke belakang TV, tanpa menghiraukan apapun gua langsung aja liat kebelakang TV, tanpa nyabut kabel listriknya dan akhirnya gua kesetrum dan rambut gua jugrak gitu sambil mulut dan kuping gua keluar asep + gosong haha –krik-krik- ß basi banget cerita kayak gini, gak lucu aahhh bzzz. Bukan gitu, factor X malah mendatangi gua, gak nyangka malah ujan deres –so?- gak deng, gua baru buka dikit itu malh segerombol kecoaaaaaak ngerayap di kaki gua, terus ke atas, berhubung gua make celana pendek gua ngerasa ada yang masuuukk waaaaaa kecoaknyaa ini shhhiiit.
Setelah kejadian itu gua ciut mental gua gak mau lagi ngeliat ke belakang itu TV, emang kalo mau liat TV itu dari depan jangan ke belakang! Jadi gua ambil kesimpulan aja pasti gak ada tuh koper di belakang !!!!!!!!!!

4.       “TERAS” ini adalah option pilihan gua yang terakhir, kalo emang gak ada juga gua bakal lapor ke Mama kalo kopernya gak ada. INI pilihan GUAAAA !
teras menurut gua adalah tempat yang paling eksotis buat gua, karena di temat ini nih gua biasa nyantai meliahat anak-anak bermain, berlarian, melihat embak-embak babysitter ngurusin anak tetangga, sama gadis-gadis perawan yang sengaja lewat depan rumah gua karena tau bakalan ada gua yang selalu duduk di teras kalo sore sambil ngeteh haha.

Alasan yang paling masuk akal koper itu di sini adalah siapa tau Papa atau Mama lupa ngebawa kopernya kedalem rumah, nah ini lah alesan yang paling waras dari sekian banyak ruangan yang tadi hehe
Okee gua buka pintu rumah dengan polosnya tiba-tiba ada yang bilang “HAPPY BIRTHDAY AMMMMRILLLAAAAHHH” whaaaat? Gua lagi berhayal sekarang, pasti lagi berhayal. Oke ulang lagi, gua buka pintu dan ternyata ini adalah portal ke dunia lain gua melihat hamparan padang pasir yang sangat luas, what? Fatamorgan ini. Ulang lagi ahh, gua buka pintu ternyataaaaaaaaaaaaaaaaaaa gak ada apa-apa tuh, seperti layaknya teras rumah lainnya haha

Tempat ini adalah tempat yang paling Non-sense buat gua untuk nyari di mana koper gua sekarang? Oke gua gak mau di tipu oleh si koper karena siapa tau dia sengaja ngebuat suasana teras yang seolah-olah gak ada apa-apanya ini, padahal dia lagi nyumput di suatu tempat. Yaaakkaan?

setelah look-look  around, gua menemukan sesuatu di deket pot kembang deket pager, gua deketin kesana, gua makin yakin itu adalah koper papa karena bentuknya yang kotak persis kayak kotak amal hmmm. Eitssssss, entar dulu siapa tau itu isinya bom? Gimana kalo BOOOOM? gua belom siap, gua belooom siap untukkk eksis di TV, pasti nanti kalo itu beneran bom kan gua pasti masuk TV, terus gua di undang ke acaranya tukul, OVJ, DUNIA LAIN, DUNIA FAUNAAAA – hmm.
Kali ini gua emang beneran curiga sama itu koper, gua takut itu beneran bom, gua mulai nyari cara gimana biar gua bisa menyelamatkan dunia? –tetereeet teeereeeeeet-

Cara1: gua bakar aja tuh koper. Gakkk mungkiiin, kayak mana kalo tiba-tiba bomnya meledak? Bisa makan ayam temen-temen gua entar, gak ikhlas gua diorang makan ayam di rumah gua apalagi guanya gak ikutan makaaaaaan !

Cara2: gua buang aja itu koper ke jurang ! kalo mau meledak kan di bawah jurang, jadi dunia bisa aman karena gua. Dan gua bisa eksis deh di TV woooow.

Setelah melalui proses yang sangat panjang gua berpikir sekitar 1 menitan hmm dan menguras otak gua, gua memutuskan untuk mendekat dan ngangkat itu koper ke luar rumah. Pelan-pelan gua angkat, berat juga ini kopeerrr ckck gua cepet-cepet takut ada yang ngeliat….

“EHHHHHHHHHHH AMRRRRIIIIIIII”

Waaduuuh bunyi Uwak Imah tetangga sebelah rumah nih, mampus pasti dia banyak Tanya entar.

Uwak    : “lagi mau ngapain amri?”

Gua        : “gak apa-apa wak mau buang sampah, sekalian latihan angkat berattt itung-itung olahraga pagi heheeee”
Uwak    : “loh kok pake kopeer tempat sampahnya?”
Gua        : “haaaah gak apa-apa wak, di rumah lagi gak ada kantong asoy” –sok kaya banget guaa hehe-
Uwak    : “yaudah sini, uwak kasih kantong asoynya, tapi kopernya buat uwak aja ya? Sayang kalo mau di buang.”
Gua        : -haaah, bilang aja nih orang mau kopernyaaaa, yodah ah langsung aja gua buang nih koperrrr cuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiinnngggg- “addduuuuh uwak telaaaat, udah kebuang tuh kopernyaa”
Uwak    : “ada-ada aja anak muda”
Gua        : -iyaa dong, daripada lo tuaaa haha weeeek- “yaudah wak, Amri masuk dulu yaa”
Uwak    : “ooohh iyaa iyaaa, Uwak juga lagi masak tadi”

Haaaaah akhirnya gua bisa menyelamatkan dunia, walaupun tadi si Uwak mau mencoba mengagalkan misi penyelamatan gua ahhaha. Sekarang gua mau lapor ke Mama sama Papa kalo kopernya gak ada dan gua jadi gak usah repot-repot mau nyuci baju banyak-banyak. YEEEEEEES !!!!!!!!!!!!!

Pukul 08.45 WIB

Gua        : “Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, kopernya gak ketemu ada dimana ?”
Mama   : “Hah? Masa gak ketemu? Jadi dari tadi belom mulai-mulai nyuci bajunyaa?”
Gua        : “yaaa beloom laah, orang gak ketemu itu kopernya ada dimana.”

Mama sama Papa akhirnya keluar dengan pakaian yang seadanya acak-acakan kayak abisss ituuuu hahah becandaa, enggak deng. Mama akhirnya mau nunjukin di mana itu kopernya, gua sangat penasaran doong dimana itu koper yang udah berhasil ngebuat gua kotor mandi tai, di kerumunin kecoak, dan hampir mati shock gara-gara ada BOM.ckckck

Gua        : “emang di mana sih ma kopernya?”
Mama   : “sebenernya Mama juga lupa dimana hehe”
Gua        : -jiaaaaah dia nyengirr- “Papa dari Malang tadi bawa pulang gak itu kopernya? Apa ketinggalan di rumah Bini satunya ya Paaaaaaa? Hayyoooooooo!” –hahah kena lo sekarang pap week-
Papa      : “hah? Ngomong apa kamu am, ya bawa laaah. Mamanya aja lupa kali?”
Mama   : “ohh iyaaa pa, Mama tadi gak megang apa-apa loh pas Papa pulang?”
Gua        : -susah nih, punya orang tua pikuuun, lama-lama diorang bisa berantem sendiri ini, liat laaah-
Papa      : “loh? Ini nih kebiasaan Mama, gak biasa nyambut suaminya pulang jadi koper aja gak di bawain, jadi lupa kan dimana sekarang?”
Mama   : “enak aja, apa jangan-jangan bener lagi apa kata Amri tadi, Papa punya Istri lagi yaaa?”
Gua        : -mampuss berantem depan muka guaa ckck- “STTTTOOOOPPPP”
Mama   : “kenapa stop-stop, papa gak bisa di biarin kalo punya istri laen ini, Mama baacoook orangnya nantiii”
Gua        : “hah? Enggak kok ma, Amri lagi nyanyiiii geeeh, STOOOP kau mencuri hatiku hatiiiiikkkuuu wooohuuwooo”

Yaudah laah nanti aja gua nanya lagi dimana kopernyaa, keadaan lagi kacaaaau ckckck

-Beberapa saat kemudiaaaaan selagi nonton berita pukul 12.00 WIB-

Mama   : “yaaa Allah, naaak hati-hati kalo liat koper-koper ngegeletak kayak gitu, tuh liat di berita, ternyata banyak bom sekarang ini lagi musiim.”
Papa      : “iya tuh, kemaren pas Papa di Malang aja ada yang di terror bom loh di rumahnya, untung aja polisi cepet dateng”
Gua        : “ohh iyaa ma iyaa, tapi tadi Amri udah buang koper yang di teras itu loh karena Amri takut itu BOM” –poloooos-
Mama   : “Apaaaa AM? Kopeeeer? Mama baru ingggeeet kalo kopernya belom di bawa masuk ke rumaah, jadi Mama tarok aja di teras.”

Whaaaaaaat? Jadi koper yang gua sangkaa bom itu beneran koper papa?

Papa      : “jadi kamu buang ke mana kopernya Am?”
Gua        : “Juuuu……juuuuuu…..jjjjjuuuuraaang pa hehe”
Mama   : “Apaaa? Di dalem situ juga ada cincin emas mama yang baru di pesen sama Papa dari Malaaang?” –guuuuubrrraaaaakkk-

Hah? Mama pingggsaaan? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA……

Dari kejadian itu gua di rajam sehariannn haha enggak deng, dari saat itu akhirnya gua gak boleh lagi yang namanya nyuci baju sendiri. Huuh, inilah yang gua mau dari tadi, gak mau nyuci baju laaagi sampai kapan puun haha

TAMAAAAAATTTTT>>>>>>>>>>

Selingan : "Pertama Kalinya Nyuci Baju Sendiri"

Selingan : "Pertama Kalinya Nyuci Baju Sendiri"


Kisah ini bermula sejak gue masa SMA, kata orang sih masa SMA itu masa yang sangat indah, tapi semua itu salah besar ketika gue mencoba nyuci baju sendiri. yeeeeeeeh.

kejadiannya tanggal 02 Juni 2011, pukul 05.17 WIB

• Mama : "Nak, papa pulaang...."
• Gua : "apa ma? papa udah pulang? bawa duit gaaak? kalo bawa amri baru mau keluar dari kamar" –sambil setengah sadar-
• Mama : "bawa banyak banget nak, ini mama lagi mandi uang." -ckkrriiing ckkriiing (bunyi uang dollar $$$$$$)
• Papa : "ayo am, papa juga bawa rasa rindu yang sangat ini bertemu kalian..."
• Gua : (apa sih papa, enggak bangeeet ihhh ihh) "iyaa iya amri keluar yaaa" –setengah melek-

okee lah gua keluar dengan sangat perasaan yang campur-campur, gua seneng sih karena papa itu baru pulang dari Malang, tapi gua lebih berharap sih dia bawa bakso malang yang banyak hehe, tapi kayaknya uang lebih menggiurkan. ya gak siiih? Gua juga udah tau kalo mama Cuma mau nyuruh gua bangun aja pake alesan duit segala hmmm. Tapi kok ada yang aneh dengan gua? Kok basah yaaa?hmm

gua buka pintuu dan ternyaaaataaaa.....

************************************************************************************************************************************************************

hari sebelumnya, malem hari (01 Juni 2011, 22.38 WIB)

buuuh capek aja guaa hari ini, abis UAS alias Ujian Akhir Siksaan ckck. Pelajaran hari ini telah membuat gua sangat tak berdaya untuk melakukan sesuatuu shhhiiit bangeet Agama dan EKONOMI, AGAMA = Inget akherat, iya banget ini mah gua selalu inget mati kalo ngerjain soal agama, udah susah serasa pengen gua robek-robeeekk "ya Allah mengapa agamaMu di buat untuk dipersulit oleh manusia-manusia yang tidak tau apa-apa ini? Bukankah agamu adalah agama yang universal dan tidak membuat hambanya sulitt" -currrrrhhaaat- terkutuk lah kauu wahai manusiaaaa.hmmmmmmmmmmm

dengan ini gua menyatakan untuk TIDUR karena capek banget, udah butek Twitteran, Facebookan, Browsing, menghayal, berfantasi hhaaaah –skip-. Oh yaa lorang mau tau gak gua mimpi apa? Mau tauuu kaaan? Hahaha Penasaran kaaan? Oke bakal gua certain dehh. Dalem mimpi gua yang kali ini sih ada dua tokoh yaitu gua yang menjadi super hero –iyaalah mimpi-mimpi gua- dan seorang wanita yang icak-icaknya gua cintai, mau tau siapa namanya, namanya adalah “HAFIZAH” haha “sungguh matiku ingin mendapatkan dirimu” –teneeeeet tenneeeet tenneeet teenneeet- oke lanjutlah, gak penting dengan namanya siapa, yang pasti gua dalem mimpi itu gagah banget kayak kuda perkasa –woooohh- gak deng, kayak spiderman gitu sama ceweknya itu –siapa ya namanya? Merijen bukaaan?-

Awalnya gua nyelametin dia yang udah mau jatoh ke jurang neraka (versi mimpi)alias depan rumah guaaaa (versi nyata) karena dikejer-kejer sama monster (versi mimpi) alias anjing (versi nyata) dengan sigap gua pegang tangannya dan gua rangkul bahunyaa –hhhuuuup- terus gua berusaha untuk mengalahkan monster itu, gua mengeluarkan jurus “segitiga auman singa” (versi mimpi) alias kolor gua (versi nyata) ehhh ehh cut emang spiderman ada jurus begituan? Bodok amat, namanya mimpi gua. Monster itu belum menyerah dengan ini semua akhirnya gua mengeluarkan jurus baru “seprotan air liur naga” alias airrrrrrrr itu gua hehe. Ternyata monster itu mengaum ketakutan dan lari sambil mau mati gitu.haha gua seneng banget……

• Cewek itu : “Am makasih ya udah bantuin gua”
• Gua : “Ahh bukan masalah buat gua, ini emang udah jadi kewajiban gua kok”
• Cewek itu : “Ini tanda terima kasih gua ke lo Am” –Nyium bibir gua-
• Gua : -heningggggg-
• Cewek itu : “hemmmphh emm……..”

STOOOOOOOOOOOOPPPPPP, konten dewasa maap sensor yaaaa –SKIP-
Selagi gua sama cewek itu ber****an, gak disangka ketua monster (versi mimpi) itu datang alias emak gua (versi nyata) ketua monster marah bersar dan mengaum sangaaaaaatt keraaaassss “Wooooaaahhaaahaaaha BANGUUUUUUNNNN LAAAAHHH KAAAUUUU AMMMM PAPAAAA SUDAH PULLAAAAANGGG” haaah? Gua terkaget dan baaaanguuun………

02 Juni 2011, pukul 05.17 WIB

• Mama : "Nak, papa pulaang...."
• Gua : "apa ma? papa udah pulang? bawa duit gak? kalo bawa amri baru mau keluar dari kamar" –sambil setengah sadar-
• Mama : "bawa banyak banget nak, ini mama lagi mandi uang." -ckkrriiing ckkriiing (bunyi uang dollar $$$$$$)
• Papa : "ayo am, papa juga bawa rasa rindu yang sangat ini bertemu kalian..."
• Gua : (apa sih papa, enggak bangeeet ihhh ihh) "iyaa iya amri keluar yaaa" –setengah melek-

Oke gua banguuun, tapi kok ada perasaan aneh ya dengan diri gua? Bodok ahh jojong aja,di rumah sendiriri gini yaaakaaan?

• Mama : “nak kok celana kamu basah?”
• Gua : “haah?” –negok kebawah-
• Papa : “abis mimpi yaaaa?”
• Gua : -mampuss ketauaaan, kenapa gua gak nyadar dari tadi sih? “ehhhh aaa eeehhh”
• Papa : “udah gpp wajar anak laki, papa aja sering…”
• Mama : “hayooo papa mimpiiinn saaaapaaaaa” –nyuuubiit papa-
• Gua : -kabuur aahhh-
• Mama : “heeeh am, mau kemaaana? Mama sama papa mau kangen-kangenan dulu, jadi gak bisa nyuciin baju kamu yaaa. Jadi kamu cuci sendiri tuh hasil perbuatan kamu semalem”
• Gua : “haaaah? Amri kan gak pernah nyuci maaaaaaaa?”
• Papa : “udah ma, ayo kita ke kamar, biarin Amri berusaha sendiri”
• Gua : -ganjeeen amat sih BOKAP guaaaa-
• Mama : “chhhaaayoo ya Nak” –nyiiium gua-

Malapetaka buat guaaaa, maluu banggeet MINTA TOOOLOOOOOOONG. Oke ini pertama kalinya gua nyuci baju, hal pertama yang gua piker adalah giamana cara nyuci baju? Kalo kata gua sih ada dua cara:
1. Pake tangan; cara ini adalah cara konvensional yang biasa di pakek emak gua kalo mau nyuci baju tapi kalo lagi mati lampu, biasanya mama nyuci bajunya di tempat nyuci atau gak di WC. Terus yang gak gua nahan adalah kebiasaan mama nyuci pake tangan itu sambil nyanyi-nyanyi haha lagu lady gaga lagi “pooooppooopker face poopooker faacee” haha dan juga ada ritual aneh kalo mama lagi nyuci yaitu sambil goyang idul ngeeeeboooorrr apakah itu dapat membuat baju kita tampak lebih bersihh? Entahlah. Cara ini bakal gua pertimbangakan.

2. Pake mesin cuci; nah yang ada didalam pikiran gua sih ini cara paling gampang, tinggal nyucukin ke listrik, terus masukin aer, beberapa sendok deterjen, putar katup mesin cuci tunggu penggilingan sampai 5 menit, lalu bilas pake aer, masukin di pengering dan jemur. Yeeeeh selesai. Jadi gua pake cara ini ajalah yang simpleee

Pukul 09.18 wit, 08.18 wita, 07.18 wib

Oke sekarang gua bakal meraktekin hasil buah pemikiran gua kedalam perbuatan ini, udah semuanya berjalan dengan sesuai rencana, tapi kok ada yang aneh yaaa? Gua baru sadar kalo ternyata yang mau gua cuci itu Cuma 1 baju, 1 kolor, dan satu celana. Ngapain aernya dan deterjennya sebanyak ini yaaa? Oke ini adalah kesalahan pemula, tapi apa salahnya buat mencoba? Toh bisa tambah wangi kan pakaian gua entar? –mesin gua nyalain- -waiting for 5 minutes-

• Mama : “nak, giamana nyucinyaaaa?” –tereak dari kamar-
• Gua : “baik-baik aja kok maa, it’s easy”
• Mama : “mama gak beli easy nak, tapi adanya rinso itu di deket WC..”
• Gua : -emak gua udah kayak Sule ngelawaknya- “heeeh iyaaa yaaa”

Beberapa menit kemudian, putaran mesin cucinya itu nambah heeeboooh loooh. Aernya itu muncrat kemana-mana, mana busanya semerbakkk banyak banget lagi. Yaudah gua tutup aja pake tutupnya mesin cuci itu. Tapi malah ngebuat suara yang heboh lagi masa bunyinya “aaahhh oooggghh arrgghhh hheemmm yeeeaahh” heemmmmm. Enggak deng, malah bikiiiiin kayak kapal mau jatohhh.
Emak gua shock banget ngeliat kerjaan gua yang tiba-tiba keluar dari kamar sama papa juga buat nemuin gua……

• Mama : “yaa ALLAAAAAH Naaaaaakkkkk, apa yang telah kau lakukan dengan mesin cuci mama sampai dia mengerang seperti itu?”
• Gua : “gak diapa-apain, mesin cucinya aja yang heboh ngeliat gantengnya Amri” –polos-
• Papa : “emang apa aja yang kamu cuci am?” –sambil matiin mesinnya-
• Gua : “baju 1, celana 1 sama kolor 1” –kenapa sih? Emang ada yang salah?-
• Mama : “Yaaaaa ALLAAAH, nyuci pakean segitu aja gak usah peke mesin cuci honey,pake tangan ajaaa.”
• Papa : “Gpp ma pke mesin cuci aja, sekalian nyuciin baju kotor papa aja dari Malang kemaren”
• Gua : -whhaaaaa? Wah ngotak nih bapak-bapak. Untung aja lo yang buat gua klo enggaaak weeeeeh- haha (astapiruloh map ya papa)
• Mama : “yasudahlah. Nak bantu kerjaan mama ya. Mama kan lagi mijitin papa yang baru pulang, kasian.
• Gua : “Y” –bokap ini enak amat sih, tak cium juga entaaaar-
• Mama : “ambil bajunya di koper ya naak” –nyium gua-
• Gua : -ih cium-cium muluuu- “Y”

Kali ini gua bakalan berpikiran positif aja lah, mama sama papa itu nyuruh gua nyuci untuk modal masa depan am, apalagi nanti kalo misalnya gua udah kuliah di luar kota –amin- kan gak malu-maluin karena gak bisa nyuci (kata malaikat sebelah kanan).
Tapi am, buat apa lo nyuci kayak gini susah-susah sekarang? Kan lo masih di BANDAR LAMPUNG, toh lo belom tentu juga kan keluar kota? Terus kalo keluar kota kan pasti ada LAUNDRY? Mama sama papa itu Cuma memanfaatkan lo aja amm. Udahlaaah gaaak usah (kata setan sebelah kiri)

OKE gua bimbang dan akhirnya gua memutuskan untukkk ……………………………………………………………………..

BERSAMBUNG.

Nyoret-nyoret lagi #part 5

Nyoret-nyoret lagi #part 5


BIMER (bibir merekah ranum nan indah.hehe) geng yang manggil gua sama Dian, tapi tak disangka Dian pingsan, emang lemah lo meen gak jantan, mending sini gua yang nyunat lo biar kayak naga.ckck
Gua gak patah arang buat menyambangi geng bimer -teteereeetteeereeeet-

1.5 meter ...............................................................................................

1 meter……………………………………………………………….

geng Bimer udah mulai kewalahan dengan karisma gua, padahal gua gak bawa motor karisma pas saat itu.hmm mungkin lebih tepatnya kewalahan dengan daya tarik gua, padahal gua gak bawa magnet ahh gua cuma bawa cinta gua modal cinta. -ketara lapuk-
udah deket banget gua dengan geng Bimer, ini adalah jarak yang pas untuk mereka buat ngegrepe gua.ohhh God ! tapi gak mungkiiiiiinnnn cyyyinn, karena di sini gua akan meminta pertanggungjawaban mereka sampe bisa kok Dian pingsan di belakang mata gua.hmmm
terus kayaknya ketua gengnya Bimer ngeliat gua dengan tatapan penuh nafsu dan rasa sayang sinis kayak Miska yang ada di 'Cinta Fitri' tapi gua seneng banget nih sama cewek-cewek jutek, siapa tau bisa mengisi kelapukan hati gua yang di campakkan Ibas dan Rima. Tapi kok tiba-tiba.........
• "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
wah kenapa nih orang? kayaknya setiap orang yang ketemu gua kok histeris yaaa? apa ini kutukan dari tai yang gua campakkan? gua sekarang mulai berspekulasi supaya orang-orang gak salah sangka, kalo ntar gua ini dikira kembaran Justin Bieber.hahai
1. ohh iya, ide yang lumayan bagus tuh, gua icak-icak ngaku aja deh sama diorang kalo gua ini memang kembarannya Justin Bieber, wah pas banget nih. Pasti kan mereka bakalan tambah menjerit histeris terus minta tanda tangan, poto-poto, meluk-meluk gua. Tapi gua merasa agak janggal, ini adalah geng Bimer, Am. mereka terkenal karena kehebatan mereka dalam menyunat orang, kayak mana kalo nanti sangking histerisnya merek narik-narik kolor gua terus geng Bimer pada ambil posisi pyramid ala-ala cheerleaders terus yang paling atas muter-muterin kolor gua sambil nyanyi "here we go aleee-aleee-alee". Abis ritual itu, gua diangkat ke pyramid paling atas supaya disunat terus ditontonin secara masal??? Mimpi buruk ini mah! Ogaaah ahh. brrrr
2. kali ini mungkin agak ekstrim, gua bakal sumpel aja mulut mbak-mbak yang ngejerit itu dengan barang, gua pasti dia keenakan. Sama-sama enak nih.hehe pasti ntar dia agak mual- mual gimana gitu, bahkan dapat dipastikan ada sensasi ploooongnya tuh terus bakalan merem melek.haha ya iyaaalaaah pasti, kan gua nyumpelnya pake sepatu yang menjadi saksi langsung yang nempel dengan tai yang entah kemana sekarang. Tapi agaknya gua masih sangat meragukan cara ini, yang ngejerit kan cuma satu, kek mana kalo ntar anggota geng Bimer yang laen malah nyumpel gua pake sepatu-sepatu mereka juga? Pasti gak sanggup gua melayani kehyperan mereka.hmmm apa jangan-jangan mereka malah minta juga lagi sama temennya yang gua sumpel, kan gua gak tega melihat keadaan itu terus gara-gara mereka makin keranjingan sama sepatu gua tiba-tiba bakal narik-narik kaki gua, nyabut-nyabutin bulu kaki guaa.waaaah gak bisa di biarkan! Bulu kaki adalah asset dan tanda kejantanan gua, tidak bisa kau renggut begitu saja, kalo bisa gua nyanyiin, lagu Anang-Syahrini nih pas “jangan memilih bulu, bila kau tak sanggup setia, kau tak mengerti bulu, kakiku, yang pernah terlukaaa ” –hemm jayus-
3. Nahhh, ini cara paling ekstriim yang bakal gua lakuin kayaknya. Gua bakalan nyanyi lagu Bang Rhoma Irama “JUDI (teeeeeeeeeeeeeet –bunyi gitar-)” kalo yang ini versi lain, pas gua nyanyi “JUDI (aaaaaaaaaaaaaaaaa-bunyi mendesah mbak itu)” wooh, pasti keren gilaaa, pesona gua bakalan kayak Bang Rhoma niicccchhh, siapa tau punya ISTRI banyak juga.hehe –Amin gak yaaa?- kalo enggak lagu lipsingannya Briptu Norman “Chaiya chaiya chaiya chaiya (aaaaaa aaaaaaa aaaaaa –backsoundan dari mbak itu)” pasti gua ngebooming itu. BTW tulisan lipsing itu kek mana ya? ………………………………
Haaaaaah, kali ini gua pengen nampar diri gua sendiri, ekstriimnya dimana woooy?
Jadi orang-orang ntar ngiranya gua lagi konser tuh depan anak-anak Bimer. Nah, jadi gak malu kan gua? Oh iya, gua lupa satu hal, ternyata itu semua cuma mimpi. Jadi TAMAT lah cerita ini WASSALAM…………………………………………………………………
Enggak deng becanda, ternyata ngapain gua mikir susah-susah buat spekulasi segala. Yang malu kan mbak ini sih udah jerit-jerit? Ya gak sih? Terus ngapain gua mikirin masalah ini? Memang dunia ini fana kawan-kawan, jadi bergabunglah kalian dengan kelompok JIHAD. (loh-loh? Nganar..)
• “kenapa mbaak?”
• “aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”
• (loh kok heboh amat?) “ada apa sih mbaaaaaaaaak?”
• “ada T…..T….TT…..TT..”
• (TT? Mesum juga nih cewek?ckck minta kena sumpel) “TT? T apaaan?”
• “taa..taaaiiii” –bruuuuuaaak-
What? Mbak itu tewas kah? Pesan terakhir dia buat gua adalah 3 huruf sangat bermakna “ILU (I Love You)”, “IMU (I Miss You), “INU (I Need You)” “TAI” indah sekali kata itu, seraya angin surga membuai amboy segarnya.halah wahwah gua baru sadar, dia menyebut kekasih lama gua yang hilang. Aku kangen kamu sayang, dimana kamu sayang unyu-unyu. Gua nyari-nyari, nengok kanan kiri celingak celinguk. Akhiiirrrnyaaaaaaaaaa gua menemukanmu, gua sangat terharu gua nangis seakan gua akan bernyanyi untuk menggambarkan suasana hati gua “Kekasih yang dulu hilang kini dia tlah kembali pulang, akanku bawa dia terbang, damai bersama bintang” (hayo tebak lagu siapa? Yang bisa jawab, kirim jawaban kalian ke e-mail gua amrillah.mersa@yahoo.com atau di twitter www.twitter.com/mersa_am, nanti yang tercepat dan paling menarik akan dapet hadiah cipokan manis dari gua. Mau gaaak?hehe :* )
Gua ngeliat tai itu di ujung baju bagian tangan (nyebutnya apa ya?) tak berdaya, lemah lunglai seakan penuh derita, akanku peluk kau dan kujamah.hmmm entah apa perasaan gua saat itu, rasa pengen boker yang mencekam, tangan panas, bau tai yang amboy aduhai, grogi ketakutan, seneng dan lega karena bisa ketemu lagi dengan tai unyu-unyuku. Terus apa yang bakal gua lakunan dengan tai ini? Apa ini menjadi cirri khas gua di SMA9 biar tetep eksis ya?hehe Jadi kan nanti gua dapet julukan “The Killer Poop” waah kereen cuuuy. Korban gua udah ada mbak-mbak lagi, apa jangan-jangan Dian pingsan gara-gara gua juga yaa? Maafkan gua Ian, lo emang seorang yang tegar.
Selagi anggota geng Bimer yang laen sibuk ngurusin ketuanya metoong book, ya gua capcuuus ajaa cyyiin. Kebutuhan utama gua yang sekarang adalah WCWCWCWCWCW, apa gua harus ke PKOR, atau lapangan Saburai, kalo gak ke kegubernuran? Hah?
Waaahh, itu dia WC yang gua cari udah keliatan, sumbringah banget gua. Sebelum nyampe sana aja kayaknya gua sekarang udah pengen buka rekseleting terus lari aja pake kolor biar cepet langsung jongkok boker dan berduaan bersama tai unyu gua.hehe gua udah gak mikir lagi nasib si Dian kayak mana, buooooodoook amat Ian. Salam cinta satu malam aja dari gua okeeeh.

• “AM…………AM……..”
• (anjrrriiiiiiiiit, siapa lagi sih?) –nengok ke dalem kantong, siapa tau ada tuyul-
• “woi AMMMM………”
• (bodok ahhh……)
• “AM uang lo jatoooh tuh…!”
• (iya tah?) “maaa……………nnn………..nnaaaaaaa?”
•
Bibir gua gak bisa berkata, rasa derita yang gua rasa seakan hilang……….............................
Gua tatap matanya, ada yang anehhh. Oh ada belek.

• “eh, ada belek tuh di idung lo (?)” (hah? Gua grogiiii…….)

Kenapa kok gua 3G (Grogi Gugup Gunglai –what the…..-)

• “ahh lo ini am bisa aja, kenapa lo kok keknya grogi amat?kita ini temen lama loh, masih inget sama gua gak?”
• (gua gak inget apa-apa tentang bidadari ini lagi? Apa dia mau minta pertanggungjawaban hamil ya sama gua?) “emmmm……..”
• “hayooo inget-inget!”

Shit banget, gua lupa sama sekali dengan ini orang.ckck apa emang kita gak pernah kenal ya? Pasti dia cuma mau nyopet gua aja kaan? Halah, dasar wanita penipu berparas cantik lo! Gak bisa ya mau nipuin gua mah. Ohh-ohh, tunggu geh, masa cewek secantik ini bisa bohong sama cowok seganteng gua? –srrrooooot- di liat dari sorot matanya sih gua jadi pengen ngasih uang secengan yang ada dikantong gua sih.hihi mukanya melas-melas sok cantik itu sih, apa itu muka horny ya ngeliat gua?hmmm –skip-
Oke diliat-liat dari perawakannya yang bisa dibilang tinggi lah kalo seukuran cewek, apalagi kalo dibandingin sama kambing cewek.hehe terus langsing kayak gedebong pisang, kayaknya sih sering minum VEG*TA masalahnya ada bercak tai nempel di roknya –gak deng- terus putih banget kayak kuntilanak sangking putihnya bisa dibilang kuntilanak2 (kuntilanak pangkat dua). Matanya kayak mata pengemis, sayu meredup seakan gua iba ngeliatnya rasa-rasanya sampe pengen gua gendong terus gua bawa pulang terus gua kasih makan bareng kucing gua, pasti so sweet sambil gua belai-belai juga kepalanya.hehe Lanjut ke idungnya yang mancung kayak ujungnya pesawat terbang itu lohhh kerennyaa, tapi sayang banget dia gak ada rambut di kepalanya.hmm gak deng, rambutnya panjang kayak rambutnya widi vierra “jujurlah padaku jujurlah padaku, kau menyimpan bubur kau menyimpan bubur ituuuu..” –mulai kaaan-

Nah, dari penjabaran di atas siapakah bapaknya? Yang bisa jawab kirim aja ke alamat e-mail sama twitter gua yang tadi, ntar di kasih plus-plus cipokan dari gua.hehe

Dari tadi gua berusaha mikir sih, siapa orang ini? Apa dia mau menghipnotis gua terus gua di jadiin bonekanya di bawa pulang diajak tidur bareng mandi bareng ituuu barengg –astapiruloh- gak-gak, walaupun gua dikayak gituin gua gak mau deh (sebenernya mau, ada yang mau?hmm) .

• “Am, bilang aja sih kalo lo itu gak inget kan sama gue? Lo tega am, lo jahat benget sama gue. Gue, lo end !”
• (apa benget nih cewek?) “oke kalo lo maunya gitu wassalam” –balik badan mau ke WC-
• “etttiitts bentar Am, gue becanda kali.hehe”
• (dasar cewek, sok jual mahal, banyak nih tipe-tipe cewek kayak gini –curcol-) –gua tetep aja jalan-
• “Am. Lo marah tah sama gua? Maaffin gua am.” –lari ngedeket sambil megang tangan gua-

Haaah, tangan gua dipegang sama cewek, tapi ini cewek beneran apa gak nih? Apa jangan-jangan bener lagi dia kuntilanak KW?
Gila juga sih ini cewek bisa buat gua dek-dekan. Apa jangan-jangan gua jatuh kedalam perangkap cintanya yang dalam sedalam lautan samudra, setinggi langit di angkasa, seluas jagad raya. Pasti gua lagi mimpi, apa jangan-jangan sebenernya gua ini lagi pingsan ya? Gara-gara geng Bimer, apa semuanya ini rekayasa? Pasti ada kamera kaaaan? Yodah gua buka aja roknya cewek itu, siapa tau di selipin di situ –pllllooook-

Akhirnya gua mutusin buat balik badan, dan ternyataaaaa……………………………………

Bersambung……………...

Nyoret-nyoret lagi ! #part 4

Mana? Dimana? Dimana tai yang unyu itu????

Sekarang gua makin bimbang nyariin itu tai? karena dia udah menjadi belahan dada gua (?) Dian mukanya sih gak bersalah kayaknya, jadi dia gak mungkin nyumputin itu tai, gak berguna amat ya? Terus kalo gak berguna tujuan gua nyari apa dong? ohh, jelas gua kan mempunyai rasa ingin tau yang besar sebesar cintaku padamu (anjing gombal) jadi yahhh wajar aja pengen tau, terus kalo kata pepatah, kejarlah taimu setinggi langit jadi dengan ini gua menyatakan untuk tidak boleh menyerah hingga titik susu sebelanga (?).hehe

Oke, rasa penasaran gua memuncak gua kayaknya mau nanya aja deh sama Dian kayaknya dia makin lama makin mencurigakan karena dari tadi dia tiba-tiba diem setelah beberapa langkah dari kejadian itu, ini sangat mencurigakan

• "Ian, lo liat yang kenyel-kenyel di tangan gua gak tadi?"
• "apaan ya Am? di tangan lo sebelah mananya?"
• "di telunjuk gua tadi, warnanya agak-agak coklat keiteman gitu"
• "upil?" -muka polos-
• (waduh, lebih ekstreeem dari upil mameeen) "bukaaan, hurup depannya 'T'"
• "T? T? jorok sih lo am."
• "emang apaan coba?" (wah dia beneran bisa baca pikiran gua -ssiiiip- lo emang sohib gua cuuy)
• "mesum kaaan lo, TT TT.ckckck"
• (waaaa, gak jadi ah lo jadi sohib gua.diiiih) "haaaa? bukaan, lonya aja yang cepet betul nyambungnya kesitu, ini lebih sepesial meen"
• "lebih sepesial dari TT? emang ada?"
• "whaat? bukaan gitu maksudnya, lebih kenyel-kenyel dari TT"
• "gila loh am.hahaha apaan yaa yang lebih kenyel?haha gua jadi penasaran? Telooor ya?"
• (ngacok nih orang, apaa lagi telor? kok jadi mesum gini?) "yodah lah entar aja gua ngasih taunya"
• "okee lah kalo begitu"

Gua sebenernya malu mau ngomongin masalah ini sama Dian, masa orang ganteng kayak gua ngomongin masalah tai terus dicari-cari lagi, gak gak gak kuat gak gak gak tahan.-lagu GGG- hehe jadinya ya gua tunda dulu deh sampe waktu yang tepat datang. Tapi kali ini gua heran banget, kenapa baunya belom ilang yaa? padahal makhluknya udah gak ada lagii, gua makin curiga ini, apa sisa-sisa yang ada di sepatu gua yaa? oke, gua mending diem-diem kabur ajalah dari Dian, nanti kalo dia nanya bilang aja gua jalannya lebih lambat dari dia.hehe Gua udah gak tahan dari penderitaan yang sangat menyiksa batin guaa. Ohhhhh, tapi kayak mana gua bisa kabur dari si Alejandro ini ya? apa gua bilang aja ada "Ian lo liat geeh, banyak TT bergelantungan tuh." haha keren kan, dia pasti fokus tuh nyariin yang begituan.haha.

• "Ian, lo mau liat sesuatu yang mantab gak?"
• "apaan Am?
• "ituuuuuuuuuu, banyaaaak TT bergelantungaaaaaaaaan" -nunjuk sembarang arah sambil ngejerit-

Ini kesempatan buat gua untuk kabur.yeeaaah gua berhasil I did it I did it (didit sapa?). Tapi kayaknya sesuatu yang buruk mau dateng ke gua deh.

• "Am Am Am, kayaknya lo salah tunjuk deh."
• "heehe, kayaknya iya deh Ian, gua salah tunjuk"
• "mampus kita Am, itu para embak-embak gaul yang lo tunjuk"
• "iyaatah? lo tau dari mana mereka embak-embak gaul?"
• "dariiiiii TTnya."
• "whaat?"
• "mereka itu geng BIBIR MERAH, lo gak liat bibir anak-anak itu pada merah kayak abis makan ayam idup?"
• "emm. mana gua tau Ian, kayaknya kita mesti kabur............." 

Bimer, gua manggilnya gitu ajalah buat sebutan geng BIBIR MERAH. Konon katanya mereka itu geng paling terpopuler seantero jagad raya perSMA9an ini, anggotanya kebanyakan anak kelas XII dan sebagian ada yang kelas XI, gua rasa geng ini ni anggotanya banyak banget sampe 300an orang? percaya gaaaaaak? gua aja gak percaya. Tapi anggota geng intinya itu ada 5 orang.ckck gua ngeliat mereka itu udah kayak tukang sunat kerena gua dulu takut banget sama yang namanya tukang sunat alias bangkong.hhaha mana bibirnya merah-merah gitu lagi, itu kayaknya siap banget tuh buat nyunatin anak orang. huuufttt sukurlah gua udah sunat jadi gua aman.hehe

• "Ian, lo udah sunat kaan?"
• "emmmm, udah kok"
• (gaya jawaban anak ini mencurigakan? apa dia belom sunat ya?) "yang bener?"
• "i......yaaa.... ngapa sih lo nanyanya frontal amat?"
• "gua takut aja nanti kita di kejer sama embak-embak itu"
• "ha? bingung gua apa maksud lo"

tapi gak nyampe beberapa detik kemudian.....

• "woooi lorang berdua, kesini lo"
• (mampus, ini gara-gara Dian belom sunat nih) "Ian, ini gara-gara lo belom sunat kan?"
• "yeee, apaan sih lo ini Am?"
• "heeeh, lama amat lorang bedua itu, cepet kesini!"

Selagi gua sama Dian ngedatengin itu geng, gua makin yakin Dian belom disunat, pasti nanti pas udah nyampe sana gua sama Dian lagsung disuruh buka celana terus Dian langsung disunat di tempat.waaaaaaaaa gila! Apa kabar gua ini yang udah sunaat? Ohhh Godd, Tammat lah riwayat gua masa depan. Gua cuma berdoa kepada Tuhan Yang Maha Esa. Semogaa cuma Dian yang di gigit.haha AMIIN.

Lagi panik-paniknya gua kayak gini, badan gua berkontaksi semua rasa panas di tangan gua balik lagi rasa pengen boker juga menjadi-jadii.Yaaaahhh sakit bangeet, gua sekarat gua sekaratt. Ohh IYAAA, I got the idea, gimana kalo nanti pas udah di depan geng bimer itu gua berdramatisasikan keadaan dengan cara gua tiba-tiba pingsan. wahh, pasti mereka shock banget itu terus mereka iba dan akhirnya gua di lepasin. Pinter banget lo ini am -so nice so good so siz-.haha eehh-ehh, tunggu dulu geh nanti kayak mana kalo tiba-tiba si geng bimer itu malah memanfaatkan kesempatan itu, tiba-tiba diorang kegirangan terus narik-narik celana gua jadi malah anu gua yang digigit-gigitin.waaaaaaaa.. GAK JADI PAKE CARA INI.

Gua dengan gagah berani menyambangi ke tempat mereka, seraya berkata "Wahai umat-umat ku Minal JINnatiwannas" haah yang ada nanti mereka malah salah persepsi, gua aja gak tau itu apa artinya? Astapiruloooh. Okeh gua nekad aja dateng ke sana tanpa periapan matang, semoga aja dengan gua kesana rasa panas dan pengen boker gua ilang karena indahnya muka jamaban mereka.hehe

• -brrruuuuuuukk-
• (bunyi apaan tuh? ahh, mungkin aja bunyi kentut gua yang baru, maklum lagi kebelet)
• "woooi beegoo! temen lo tuuuh!"
• (kenapa si bimer ini pada perihatin sama Dian yang belom sunat? Pasti mereka punya sensor sunat dari NASA (?))
• "hooooi temen lo ituuuu...!"

Kenapa sih Dian kok jadi eksis tiba-tiba? yodah gua negok aja ke sebelah gua, ternyata gua meliahat tubuh Dian tergeletak lemas tak berdaya di sebelah gua, badanya membiru kayak embrio -hhaaa?- gua sadar, ini adalah akal-akalan Alejandro aja pasti, huh sorry aja ya, ide ini udah gua pikirkan matang-matang tadi Ian.ckck mampus deh lo, bakal di gerayangin pasti anu lo.ahaha Gua menghargai kata-kata bimer jadi gua sok perhatian aja deh sama Dian.

• huuuuhuuu, Dian lo kenaapaa?huuuhu gua gak kuat mesti di tinggal sendirian kayak gini sama lo, gua masih butuh lo..huhuuuuu gimana nasib bayi kita ini Ian (?) -akting- 

Kok Dian kayak beneran nih pingsannya? Apa dia beneran gak akting yaa? Jangan-jangan dia kebauan pas gua kentut tadi terus dia matahari pink (PINK SUN = pingsan) lagi? waduuh, sebegitu bau kah senjata biologis gua?hemm.. Ini bisa jadi senjata yang ampuh nih buat menaklukan GENG BIMER.haha gua harus terus menahan rasa kebelet pengen boker pengen kentut gua, biar makin wah kalo bisa nanti gua kentutnya sambil goyang ngebor khasnya Inul Daratista.haha biar makin menyebaarr ke seluruh antero negeriku Indonesia.

Yeaaah, gua dengan muka sok serius menatap geng bimer, cak-caknya mau minta pertanggungjawaban temen gua yang pingsan ini. Gua mendekat.................. 

20 meter..........................................................

15 meter..........................................................

10 meter.........................................................

5 meter...........................................................

Loh-loh? kok muka anak-anak geng bimer udah berubah? gua belom kentut hei? gua jalan satu langkah dari tempat gua sekarang

4,98787644332 meter..................................... 

Ada yang pingsan? Gak ada tuh. tapi kok ada yang pergi ya? apa karena gak kuat ngeliat ketampanan gua yang menggugah selera ini ya? gua tetep aja melangkah ngedeket ke mereka.....

3 meter........................................................... 

2 meter..........................................................

bersambung meter.........................................

keep read it :) 

  

Nyoret-nyoret lagi ! #part 3

IBAS RIMA KENAPA LO MENGHANCURKAN IMPIAN GUA !

itu bisa di bilang jeritan hati gua yang CENAT-CENUT -idihhhh- serasa diborrr.hmm. Sekarang gua tau apa maksudnya Rima ngomong "udah biasa" ternyata dia udah biasa sama brondong neeek (loh kok bencong?). Anjriiit bangeet, bearti gua secara gak langsung kalah dong sama si maho Ibas ini? ehh dia udah gak maho lagi deng dan gua pasti sangat di remehin sama si Ibas. Maluuuuu, serasa pengen ke gurun sahara hipotermia di kutub utaraaaaa.... AAAAAAAAAAAAAAAA!

• "Bas? lo pacarnya Rima?" -sambil berlinang air mata (lebay)-
• "Emang kenapa? Lo kurang seneng apa?"

buseeet, jadi macho tiba-tiba nih anak, saluuut gua -prokkkprookkproookk (tepok tangan)- ahh, ini mah pasti cuma gara-gara dia depan ceweknya aja kaaan? padahal mah lekong boook cyyyiiinn neeeek.hahha. Hah, terus gua bakal jawab apa ya? kalo gua jawab "iya gua gak seneng lo pacaran sama Rima" ahhh siapa gua berani ngomong kek gitu? di depan Rimanya langsung lagi, biar di kira gua kayak SUPERMAN gitu? enggak am enggak SUPARMAN iya! BTW anyway Busway SUPARMAN itu tetangga gua loh, dia itu baek bangeet, sampe-sampe mau ngasih gua duit jajan tiap hari ceban.hmm tapi sayang dia Om-om (loh-loh?) -skip-

Jadi gua harus jawab apa ini? ohhhh iyaaaa, tadi kan tujuan utama gua mau ke WC, bilang aja gua kebelet. Gua juga udah empet banget ngeliat muka si Ibas, pengen gua kentutin terus gua tarok mukanya di bawah jamban, terus gua BERAAAAKin tuh mukanya.heemmm -yeeeeaaaaaaaah-

• "udah lah Bas, pengen boker gua ngedengernya!"
• "ANNNJII***************NG LO!" -buat apa di kasih bintang-bintang coba geh?-
• "Ibas, kamu apa-apaan sih maen mukul-mukul orang seenaknya?"
• (wahh, gak bisa di biarin nih anak, apa gua harus berubah dulu jadi satria baja hitam? -tetereeet teeereeettt- awas salah baca!)
• "kamu gak denger apa kata dia Rim? dia itu udah ngejek aku!"
• "memang kamu ini orangnya kasar, kitaaa............." -Rima niggalin Ibas sama gua di UKS-
• (hahaha, mampus lo bas. Gua doain lo putus.hahaha -devil-)
• "ini gara-gara lo Am" -heeniiiiingggg-
• "udahlah Bas, mumpung gak ada orang, gua cumaa........"
• "apaan sih lo homo!"
• (belom sesesai ngomong gua ini woi!) "mau minta maaf Bas"
• "terserah lo ajalah Am, gua capek"

emang abis ngapain tuh anak capek? abis nyangkol sawah kali yaa?hemm. bodok ahh, yang penting sekarang gua mau ke WC, meraih tujuan gua yang utama untuk BOKER dan mengguyur badan gua dengan air supaya gak kepanasan lagi. Gua pun ninggalin Ibas di UKS dan bergegas ke SURGA DUNIA.hehe

• "lo mau kemana Am?"
• (mau tau aja sih ini anak) "ke WC"
• "gua ikut"
• (whhaaat? ternyata, kalo maho mah tetep aja.hiiii) "gak deng, gua mau ke kelas"
• "yodah gua ikut"
• (tuh kan kan kan? gawat nih anak)

Gua ke kelas deh bareng Ibas, menahan semua rasa yang bergejolak dalam dada yang mau meletup ini. ohh Tuhan, ini memang benar-benar cobaan terberat dalam hidup gua. Baru jadi anak SMA 1 hari yang beneran aja, cobaannya udah kayak mau perang dunia akheraaaaat! Mana nanti kalo gua ijin lagi sama guru kan udah gak mungkin, masa ke WC boker sampe 2x dalam waktu yang deket -eh, mungkin aja deng- Gua juga gengsi sama Ibas udah ngomong gak jadi ke WC, ketara amat entar kalo gua mau ngehindarin dia -anak baik- mana gua duduk sebelahan lagi sama ini anak.

Detik-detik berganti dengan menit. Ini siksaan bagi gua, neraka ini neraka Tuhaaan! gua daritadi cuma ngeliat ke arah jam, masih 30 menit lagi buat istirahat. ahhhhhh, gua rasa ini udah kecepirit deh.hehe semoga gak kebauan deh anak-anak kelas. Gua juga udah punya rencana buat nuker nih bangku dengan Ibas, biar dia dihakimi oleh anak-anak.hahahaha mampus lo!

pukul 9.45 wib, jam istirahat.

• "Am mau kemana?"
• "kayaknya sih gua mau ke WC ian."

Ian, panggilan dari nama lengkapnya Dian Subejo Alejandro keren ya namanya. Jadi pengen gua genti nama jadi Amrillah Gaga biar keren.haha. Dia temen sekelas gua yang duduknya di depan gua, dia juga temen MOS gua yang pasti dia jantan dan tidak menakutkan kayak Ibas.hiiiii.

• "oh yodah, gua juga mau ke kantin lah sekalian"
• (loh? apa hubungannya coba WC sama kantin?) "hah? gua mau ke WC ian"
• "iya, maksud gua kan WC searah sama kantin, jadi kalo lo dari WC tiba-tiba laper biar bisa langsung bareng makan sama gua"
• "oh iya deng.hhehe" -ketawa malu-

Selagi gua keasyikan jalan ternyata Dian udah gak ada di sebelah gua, gua shoock. Dian kemana? gua kira dia setan yang dikirim oleh Tuhan buat mengintai gua lagi. waaaaaaaa. gua panik, gua mendongak keatas siapa tau dia tiba-tiba nemplok di pelapon sekolahan kayak SPIDERMAN terus dia mau pamer sama gua "Am gua bisa gelantungan nih, mau gak kita jalan ke WCnya kayak gini biar cepet. yuuuuuhuuuu" ahhh gak mungkin. terus gua berenti sebentar buat liat ke bawah siapa tau dia nemplok di bawah sepatu gua kayak tai kucing, gua cek telapak sepatu gua ternyata bener ada Dian di sepatu guaaa. Gua perhatiin, kok gak mirip Dian ya? Mana bau lagi. Gua colek dikit pakek telunjuk gua, gua sebut-sebut nama Dian "Dian? Ian? lo baek-baek aja kan udah gua injek?" haaaaaaaa? Mampus ini bau bangeeet, masa Dian sebau ini? Apa dia mau bales dendem sama gua terus mengeluarkan bebauan yang sangat menusuk hati (?). "Maafin gua Ian, maafin gua" gua harap dengan minta maaf, Dian bisa gak bau lagi.

• "Am tungguin gua donng"
• (akhirnyaa Dian bisa ngomong) "Dian? Akhirnya lo bisa berkomunikasi lagi sama gua -sambil ngomong dengan telunjuk yang ada Diannya-
• "Am gua di belakang lo hoooi"
• "ahh gak usah ngebohongin gua deh Ian, lo kan ada di depan mata gua sekarang" (pasti Ian buta orientasi alias lagi buta arah gara-gara dia lagi jadi tai kucing, whaaaat? tai kucing? mampus, gua gak mau nengok ke belakang gua takut yang gua pegang ini beneran tai, gua anggep ini beneran Diaaaan)
• "Lo cepet betul sih am jalannya, gua ketinggalan kan jadinya"

Gua gak mau nengok, gua gak mau nengok itu pasti cuma halusinasi gua kalo yang manggil-manggil itu Dian. Gua jalan lagi pelan-pelan sambil ngegoyang-goyangin telunjuk gua, gua harap sih Dian seneng gua goyang-goyang, kan serasa di ayunan tuh.hehehe Tapi kok gua jadi kayak pusat perhatian orang-orang banyak ya? Oh, mungkin gua di lihat diorang sebagai anak yang baik dengan kawan yang berbeda bentuk dan wujud. yeaaah gua dapet predikat baek nih di SMAN9.

• "hayo am, lo ngapaaain?" -ada yang nepok bahu gua-
• "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, Diiiiii.............diiiii......aaaaaaaaaan?"
• "ha? iya kenapa? gua daritadi nguber-uber lo tau, wajar sih, kalo kata temen-temen gua yang laen memang gua ini jalannya kayak sipuut."
• "oh heeeehee" -ketawa empet- 

waduh, jangan-jangan Dian ketinggalan karena gua jalannya ngebut mau ke WC terus kata dia, dia kan jalannya super LEMBOOOOOT, ini juga yang menjadi alasan kenapa orang-orang paling males kalo diajak jalan sama Dia, karena ini nihhh LELEEET. Tapiii one problem, makhluk apa dong yang ada di telunjuk gua? apaaaa? Ini benar-benar TAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. gua langsung cari ide gimana biar gua gak malu di depan banyak orang, gua berpikir dan gua meutuskan untuk merangkul badanya Dian terus bilang "ahh, gak apa-apa Ian gua bakal selalu nemenin lo kok walaupun lo jalannya lambat" sambil gua ngomong kek gitu gua colekin aja telunjuk gua di bahu sebelahnya.hehe efektif nih caraa.

• "Ian."
• "kenapa Am?"
• (gua sambil merangkul Dian) "gua bakal selalu nemenin lo kok walaupun...................."
• Pllleeeeeeeeeek -Dian menepis rangkulan gua-
• (wah, kenapa nih Alejandro? jangan-jangan da bisa baca pikiran gua lagi?) "haaa?"
• "tadi ada nyamuk di tangan lo am."
• (gua ngeliat tangan gua, kok makhluk di tangan gua udah ilang?) "ohh iya Ian, makasih" 

Gua heran banget nih, kok makhluk bau tadi bisa tiba-tiba ilang yaa? kenapa? jangan-jangan dia tai jelmaan lagi?hiii sereeem. gua masih penasaran nih kemana ilangnya? Apa pindah ke tangannya Ian yaaa? tapi kok dia biasa-biasa aja? gak panik gitu? Ini harus di pecahkan, masalah ini harus di cari jalan keluarnyaaa -serasa detective CONAN- Jadiii.........Bersambung dulu yaaah.......

Nyoret-nyoret lagi ! #part 2

Lariii larii terusss larii, seraya ibu berkata kepadaku "cepatlah lari nak, raih impianmu secepat SONIC" (?). Gua sangat buru-buru banget buat ke WC tapi enatah apa yang bakal gua lakuin di WC entar yaa? buka celana terus boker? atau buka kostum terus mandi atauuuu..............................hemm gajee. Sampai akhirnya gua nabrak seorang bidadari alam semesta -waaaaaah- tapiii.........................

• "maap yaa maap"
• "aduh gak apa-apa kok, gua malah yang harusnya minta maap"
• "loh kok gitu? gak apa-apa kali selow aja.hehe"
• "masalahnya gua udah buat tangan lo luka tuh kena kuku gua"
• "ahh gak apa-apa kok, udah biasa luka kecil kayak gini mah.hehe"

waaaaaaaahh gua berdarah, ohh God gua butuh donor daraaah. -lebay- dalem hati gua, gua takut banget sama darah mana ini lukanya di spot yang panas lagii -waaaaaaa- panas panas panas tangan ini pusing pusing pusing tangan ini (?) waduh gawat, lukanya makin ngebuat tangan gua makin panas lagi.ckck gua mesti buru-buru ini mah. Eittttsss tidak bisa, gua harus kenalan dulu nih sama cewek.hehehe lumayan nambah-nambah kenalan.

• "beneran lo gak apa-apa? kita ke UKS dulu aja yuk, sekalian ngobatin lukanya!"
• (hah? gua bimbang, ke WC apa UKS gua bimbaaaang) "haaa?"
• "kenapa? kok bengong?"

gua belom sempet nanya namanya, gua udah di ajak ngedate ke UKS -wow amazing, just the way you are (?)- sekarang gua harus memikirkan untung ruginya dulu ini mah, UKS itu tempatnya sangat berlawanan dengan WC jadi kalo gua ke UKS ruginya adalah nahan panas yang sangat ini buat beberapa menit agak lebih lama.ckck semoga gua tegar, tapi kan ada cewek itu mungkin gua bisa jadi sejuk.hehe yaudah deh, dengan secepat kilat gua memutuskan untuk ke UKS aja dehh -I'm coming UKS-

• "ohhh gak apa-apa, boleh deh ke UKS"
• "bagus deh kalo gitu"
• -heninggggggggggggggg...................-
• "eh iya, boleh tau nama lo gak?"
• "hah? emang kenapa? lo mau nuntut gua ke pengadilan ya karena gua lukain?"
• (buset nih cewek? jauh amat mikirnya.) "enggak kok, cuma mau kenalan aja, nama gua Amri anak X.1.hehe"
• "Gua Rima, anak XII IPA 3"
• (hah? ternyata dia embak-embak? gua brondong dong.hhehe gak apa-apa lah) "oh mbak Rima"
• "gak usah panggil mbak kali, nyantai aja. Gua udah biasa kek gini"
• (udah biasa? maksudnya apaan udah biasa?) "oh gitu yaa.hehe"

Oh iya, gua baru sadar kalo ternyata UKS itu ada di sebelah kelas gua. Gua berharap walikelas gua gak liat kalo gua berubah haluan deh, nanti malah dia mikir gua malah ngewong (pacaran) lagi sama tante-tante.hehe

Tapi gua malah lupa satu hal........................................

• "AAAAAAAAAMMMMMMMMM"
• (kok ada yang manggil gua?)
• "AAAMM KOK LOO............"
• (ini kayaknya gua kenal suaranya ya?) "IBAS? (kenapa lagi sih ini maho? jangan-jangan dia mau cari perhatian lagi sama gua?)"

Gua jojong aja jalan sama Rima, sok gak denger.hehe tapi tuh orang nekad keluar kelas sambil mau ngejer gua. Ibas, lo kenapa sih? Pliiisss jangan buat gua malu depan cewek manis ini.hehe untung aja UKSnya udah deket, gua langsung masuk dan gua tutup itu pintu UKS.hahaha -devil-

• "Am, kenapa harus di tutup coba pintunya?"
• "oh, biar gak panas aja, tuh di luar terik banget mataharinya" -jegeeeer (bunyi petir) (mampus dah, salah sikon nih gua.)
• "yaudah deeh terserah lo aja."

Untung nih embak-embak gak curiga, selagi gua memperhatikan wajah wanita ini gua berhayal, wajahnya mirip sekali seperti Yoona SNSD -yang gak tau search google ya- putih, bersih, cantik cocok nih sama gua.hehe ternyata Ibas tetap aja ngotot ngikutin gua ke UKS.ckck

• "AMMMM BUKA PINTUUNYA"
• (apa-apaan sih Ibas ini ikut gua? Gak akan gua bukain.weeeeek) 
• "am, buka aja pintunya, Ibas mau masuk tuh!"
• "loh kok lo bisa kenal sama Ibas, Rim?"
• "ehhh. ituuu... buka aja dulu deh pintunya!"
• (dengan terpaksa gua bukain itu pintu) -kreeeeeek-

Gua liat muka Ibas udah kayak udang rebus, sangat memerah.ckck kenapa sih ini anak? Jangan-jangan dia terbakar api cemburu gara-gara dia ngeliat gua jalan UKS sama cewek lagi? wahhh gawat ini. Makin mencurigakan ini maho.

• "lo kenapa bas?"
• "ANJ**G LO"
• "woi apa-apaan sih lo ini Bas?" (anjriiit ni maho, sakit juga cubitannya.hehe gak deng cakarannya, tonjokannya deng.)
• "Ibas, kamu ini apa-apaan sih?"
• (kamu? Rima ngomong kamu ke Ibas?)
• "ngapain kamu jalan berduaan sama Amri, Rim? Pake di tutup-tutup segala lagi pintunya?"
• (mereka ini kenapa sih? pake kamu-kamuan segala? dih, sok sip lo maho!)
• "udahlah Bas, nanti bisa aku jelasin ke kamu, yang penting kamu minta maaf dulu sama Amri, dia ini kan gak tau apa-apa."
• "Am, gua minta maap ya!"

ini sodoran tangan Ibas yang kedua kalinya dalam sehari ini ke gua, pasti dia udah ngatur taktik buat bisa pagangan tangan sama gua kan? Rima juga pasti orang bayarannya biar bisa ngejalanin rancananya biar bisa salaman sama gua kaaaan? ngaku deh lo Baaaaaaaaaaaassss....... Jadi gua harus kayak mana ini? Oh iya, gua icak-icaknya masih marah aja.haha jadi gak akan salaman kan gua sama dia? mampus lo Ibas, rencana lo GATOT (gagal totaaaaal) weeeeeek.

• "Apaan sih lo Bas" -sipek-
• "Gua minta maaf Am"
• "enak amat ya? udah mukul gua langsung minta maaf, kapan-kapan aja maafnya." (yes, gua berhasil. gua gak salaman sama Ibas.hahaha mampus lo)
• "oke Am, seharusnya gua yang gak akan maafin lo"
• (kenapa nih anak? sok sip! pasti dia frustasi karena gagal terus buat mau megang tangan gua kaan?)
• "ayolah am, maafin Ibas"
• (waduh, Rima udah ngomong nih. Ini adalah bagian dari taktik Ibas, jangan sampai terpengaruh AMRILLAH lo kuat lo bisa menjalani cobaan ini.)
• "udahlah percuma Rim, gua cuma mau ngasih tau sesuatu aja am sama lo kalo Rima ini cewek gua! jadi gua gak seneng ngeliat lo jalan ke UKS sampe berlebihan kayak gitu!"

Gua diem sebentar, mencerna apa yang diomongin sama Ibas barusan. Whaaaaaaaaaaaaat? Ibas udah punya cewek? berarti dia gak homo dong? Anjrit gua salah, gua salah besar! oh God apa yang harus gua lakukan?

Ibas Rima Ibas Rima Ibas Rima Ibas Rima? mereka pacaraan? -aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh-

bersambung................... 

Nyoret-nyoret lagi ! #part 1

Seperti biasa gua memulai ketikan di blog dengan niat yang gak tau apa, istilahnya kalo solat, gua baca niat solat ied padahal lagi nyolatin orang ninggal.hmm yaudahlahh ujung-ujungnya juga pasti blog gua ini kayak spuff pasti akhirnya gaje dan gak kereeeeen! tapi gua bangga karena udah punya blog.yeeeeee ini juga menemani gua dalam kesendirian yang tiada berkesudahan.hiikkss ! tapi jujur ya, gua masih belom terlalu mudeng nih make blog, ada yang bisa jadi tutor gua gaak? gua bayar deh long time (?)

okeee kali ini gua bakal ngelanjutin cerita gua yang kemaren lah. terakhir itu saat gua MOS jadi sekarang gua bakal cerita tentang kehidupan gua menjadi bener-bener anak SMAN 9. oh ya

CAUTION !

 INI KONTEN REMAJA JADI KALO RADA GALAU WAJAR YA!

berdasarkan perhatian di atas gua berpesan kepada semua orang yang membaca ini, plisss jangan mencerca gua sebegai manusia ya, karena gua kali ini mau bener-bener curhat di sini.huhuuu

SEBENERNYA..........................................................................................................................................

SEBENERNYA GUE..................................................................................................................................

SEBENERNYA GUE..................................................................................................................................

SEBENERNYA GUE INI...........................................................................................................................

SEBENERNYA GUA INI PENYANYI DANGDUT.................................................................................

hahahaha becanda deng, sebenernya gua ini GANTENG ! yeeeeaaah !

yaudah sekarang gua mau masuk kecerita yang sesungguhnya (JENGGGJEEEEENG, kaget geh)hahha

semasa gua kelas sepuluh, gua sekelas sama anak-anak pinter semua cuy, percaya gak? percaya dooong. Gimana enggak, gua masuk kelas X.1 yang isinya adalah penjahat otak semua.shhhiiit nam.

Gua saat itu hanyalah anak lugu dari kemiling estate yang sangat MEWAH (mepet sawah) enggak deng, rumah gua mempet jurang jadi  MEJUR.hahaha jayussss! Saat gua ngetik ini blog sejujurnya belom ada izin resmi yang ditandatangani oleh Mentri Hukum dan HAM, jadi entar kalo gua nulis nama-nama tokoh yang muncul di sini gua minta maaf yaaa kalo ada yang merasa dirugikan dan gua siap buat di grepe-grepe dicium deh sama lorang (khusus buat yang cewek), yang cowok gua jadiin adek gua yang unyu-unyu aja yaa!hahaha N to the A to the JIS = NAJIS.

tanggal xx/xx/20xx, pukul 07.30 wib

Saat itu adalah bagi kelas buat anak-anak yang baru aja selesai MOS, dan gua baru kali ini merasakan kalo jadi anak SMA itu blibet karena masa mau bagi kelas aja harus nungguin satu-satu nama kita di sebutin.ckckck mana panas lagi karena dibarisin di lapangan upacara geh, gua kan paling sensitif dengan panas matahari negara tropis kayak di Indonesia ini (emang gua dari mana yaaa? oh ya, gua ini dari hatimu yang hangat!hissssssh).

Setelah agak lama nunggu kok nama gua gak disebut-sebut gitu? Gua udah mau menjerit kepanasan, kenapa nama gua lama betul disebutnya? Tapi gua baru sadar, semua orang yang ada di sekitar gua itu nyaman-nyaman aja dan merasa sejuk kalo gua lihat dari raut wajah mereka, lalu gua mendongak ke atas (rencananya mau marah-marah sama matahari yang jahat itu) gua melihat keindahan dedaunan yang sangat rimbun dan menghasilkan banyak Oksigen, 

• "oh God ini adalah mukjizat yang Engkau berikan kepada hamba"

gua sangat terharu saat itu tapi gua gak sengaja negok kesebelah gue terus ada orang bilang ke gua 

• "lo kenapa? gak pernah liat pohon beringin ya?"

whaaat? gua kayak kasamber petir, ini pohon beringin sejak kapan di sini? kok gua jadi kepanasan lagi yaa? ini pasti adzab dari Tuhan, gua panik banget tapi gua cepat berubah untuk menjawab pertanyaan orang itu gua 

• "ohh enggak kok gua cuma lagi mengagungkan karya Tuhan."
• "hah? anak yang alim ya?"
• "oh iya doong.hehehe"
• "eh btw, kok lo keringetan banget ya? Perasaan yang laen adem-adem aja?"

mampus dalem hati gua, kenapa dia perhatian banget sih sama gua? kan gua jadi gak enak kalo diperhatiin kayak gitu.hahha tapi gua merasa ada yang janggal dengan anak ini tapi kenapa? kenapaaaaaa? ternyata karena di cowok yang sejenis sama gua. ohhh God! terus kenapa kalo dia cowok? toh yang penting kan rasa perhatian dan rasa sayang satu sama lain? waaaaaa tidak, itu cuma bercanda. -skip-

• "emmm..emmmm..emmmm.." (gua speechless)
• "hoi, kok lo jadi grogi ngomong sama gua?"
• "what? gak deng, sebenernya gua ini........................"
• "apaaaa? kok jadi aneh gini tingkah lo?brrrr"
• (anjrit gua di kira maho kali ya? padahal gua malu mengungkapkan apa yang gua rasa saat ini.hahah)
• "gua deg-degan"
• "haaaaaaaa? kenapa sih lo?hiii"
• "deg-degan mau bagi kelas ini, jadinya gua keringetan gini loh"
• "ohh gua kira lo kenapa-kenapa?"
• "enggak apa-apa kok" (wah, nih anak kok jadi nambah perhatian ke gua?hmm)
• "bagus deh, semoga kita sekelas ya?"
• "iyaaa dong, amiin. Biar kita bisa saling deket." (hah? gua salah ngomong? mapusss. gua bakal di grepe-grepe nih. Help help.hehe sroooot.)
• "apasih? lo maho ya?hahaha"
• (annjirrrrrr lo itu yang lebih kayak maho?) "oh enggak kok gua NORMAL"
•  "makin mencurigakan sih lo ini!"

hem, apa gua salah ngomong ya tadi? ah bodok amat lah lupakan. Sekarang gua lagi berpikir kenapa gua kepanasan? yang anehnya lagi yang panas itu cuma bagian tubuh gua tertentu aja, apalagi sekujur tangan gua mulai dari ujung jari hingga ujung bagian ketek gua.hemmm selagi gua nunggu pengumuman kelas, gua sibuk gelisah gundah gulanah basah basah basah seluruh tubuuuuuhh, ah ah ah mandi keringat. ups, jiwa dangdut gua keluar deh.hehehe akhirnya nama gua kesebut dan gua masuk kelas X.1 celakanya, basa-basi gua tadi jadi kenyataan, gua sekelas sama anak maho yang ngobrol sama gua tadi, gua tau karena dia tepat di belakang gua dan otomatis yang satu barisan itu adalah anak-anak yang satu kelas.shiiiiit naaam! cobaan anak baru kah ini Tuhan? Apa ini pengganti siksaan MOS yang tidak gua dapat akan dibalas oleh Tuhan dalam setahun kedepan? ah, gak mungkin, masa iya Tuhan resek kayak anak-anak OSIS.hehehe becanda ya, peace .___.V

yah gua terima nasib aja deh.

• "hei kita sekelas ya?"
• (mampus deh, dia nyapa gua deluan? pertanda apa ini?) "ohh.hehe iya nih"
• "oh ya kenalin, nama gua Ibas"

ini taktik dia aja kan, buat bisa megang tangan gua? pasti ini pasti taktik, mana dia udah nyodorin tangan lagi.hiii secepat kilat otak ngebees gua mencari option alasa;

1. gua bakal ngejatohin henpon di depan mata dia, tapi sayang banget BB gua. (sejak kapan punya BB?) dan option yang ini gagal, bisa di coret kali ya?
2. gua bakal ngejatohin uang gua, tapi nanti malah dia diem-diem ngambil uang gua yang merah semua ini lagi.ahaha terus nanti dia histeris ke depan buat minjem mic terus bilang "ini buat orang yang hari ini baris tepat di depan gua tadi, dan ini rasa sayang gua kerena uang yang merah ini menandakan hati gua yang sangat merah membara kepadamu." wooooow tidaaaak! GAK GAK BANGET DEH nih option.
3. gua bakal bilang "EHH LIAT GEH ADA UFO LEWAT!", tapi nanti dia malah bilang "iya, liat geh UFOnya bentuk hati? cocok banget sama kita?" wahhhhaaat? ogaah, gak masuk akal banget nih option. 
4. mungkin ini option paling ampuh, gua bakal bilang "eh ada cowok ganteng tuh!" nah, kayaknya ini pas banget buat keadaan dia.hehe

• "ehhh liat geh kesana, ada cowok ganteng tuh!"
• "lo beneran maho ya?"
• (gua salah pilih option deh kayaknya?) "ha? maksudnya cowok ganteng itu namanya AMRILLAH"
• "Amrillah? kan itu nama lo?"
• (itu lo tau nama gua, kenapa harus kenalan coba geh? dasar lo otak homo.) "itu lo tau nama gua?"
• "iya itu gua liat di nama baju lo"
• "ohh, gua kira lo bisa baca hati gua?haha"
• "haha memang mencurigakan lo ini am!"

 

kenapa sih mencurigakan? enggak ah biasa aja, yasudahlah.

pukul 08.15 wib

jam segitu gua dan temen baru gua Ibas kekelas bareng buat ngedengerin basa-basi dan ucapan selamat dari walikelas gua yang baru di SMAN9 namanya Bu Nori. Dia baek baget sihh tapi tidak sebaik panasnya tangan gua yang mau melepuh ini! Gua mencoba menahan rasa pengen boker ini. Tapi suer, emang rasa panasnya bikin gua pengen boker.ohhh God!

Akhirnya gua memutuskan buat izin ke WC deh sama walikelas gua yang baik itu.

• "Bu, saya izin boker ya?" (hah? gua ngomong apa sih? semua pemikiran gua keceplosan.)
• "APA? Nanti dulu kalo kamu mau beli boxer, jauh mau ke pasar tugunya."
• "HA?" (gua keluar aja tanpa menghiraukan ibu itu) "saya mau ke WC Bu"
• "ternyata anak itu sudah sangat kebelet ya?"

Wah, rada telmi nih guru. Pokoknya gua harus secepatnya ke WC gua harus cepeeeeeett dan lariiii. Selagi gua enak lari yang udah kayak SONIC -wow- ada yang nabrak gua. aduuuh, sial amat sih! ternyata yang gua tabrak adalah seorang cewek, akhirnya nasib baik datang juga ke gua. Tapi....................................................

Bersambung.....................................